i am

Сорта(винограда - прим. мое) с поэтичными женскими именами — лидия, изабелла — к счастью, не очень популярны в винодельческом секторе России, во всяком случае не так, как в Молдавии и Абхазии. Разве что во дворах кавказских станиц они встречаются часто: что поделаешь, сорта неприхотливы, устойчивы к болезням, урожай без особых проблем.
Хотелось бы, чтобы наши люди понимали: эти сорта, относящиеся к американскому виду vitis labrusca, дают большой процент метилового спирта, проще говоря, они опасны для здоровья, несмотря на приятный аромат. Метиловый спирт (и не только он, в изабелле содержится множество вредных веществ) — это целый букет тяжких заболеваний, от слепоты до цирроза печени и рака. Известно, что заболеваемость раком сильно выросла в неиндустриальной Молдавии именно с началом культивирования изабеллы.

— не употребляю сухие дрожжи.
— а чем они плохи?
— аа, прочитала, что сухие дрожжи распадаются при температуре 1000 градусов, поскольку при приготовлении пищи такой температуры не достигнуть, они попадают в организм и накапливаются в костях с спинном мозге (тут могу наврать, не помню где именно). Выводятся только через 7 лет примерно. Обычные же распадаются примерно при температуре около 100 градусов. Т.е. они выполнили свою функцию, подняли тесто и распались. все...
вот поэтому)
http://community.livejournal.com/dewarist/75103.html?thread=1554015#t1554015

а вы об уровне образования в нашей стране...

В переходе метро один школьник с ранцем за спиной по bluetooth перекидывает другому рингтон "Крылатые качели".
Всех с праздником!

Хожу тут мёд дегустирую, покупаю килограммами; каштановый такой прекрасный, горький, как хинин.
А я сволочь умная, еще и с термосом(что бы рецепторы восстанавливать). Да и знаю чего хочу - самый плохой покупатель для большинства продавцов. Вопросы задаю дурацкие.

Мед "Липа. Кипрей.". Где у нас липа и кипрей цветут одновременно? На кавказе? Шикарно. Надо сьездить.

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.

2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно

Як установили філологи, популярна дитяча лічилка "Еники Беники їли вареники" - не що інше, як переклад з путунхуа древньої шаманський мантри! На українській мові цілком це звучить так:

"Еники Беники їли вареники, Еники Беники бумс".

Мантра потрібна, щоб відкрити в людини так називане третє око (щось начебто шостого почуття). На відкриття цього самого третього ока найбільше впливає ударний склад мантри "бумс". Вся інша частина мантри (у тому числі і слово "вареники") служить для залучення космічної енергії до третього ока. Відкриття філологів говорить про те, що вареники були не просто відомі в далекій давнині у народів південно-східної Азії, але і, як це не дивно, зіграли визначену роль у духовному житті древніх народів.

http://abetka.ukrlife.org/varenichky3.htm

Сережа Кузнецов клянется, что готовит только в "редкие минуты вдохновения". Однажды мне повезло застать Сережу в такую минуту вдохновения. Тогда они с Катичкой научили меня готовить блюдо под названием "говна-пирога".

Я всегда считала, что "говна-пирога" - это, своего рода, междометие, вроде "ты мне, сука, всю жизнь искалечила" или "какого хуя я еще живу?" Мало того, я никогда не думала, что можно есть какой бы то ни было объект, в название которого входит слово, обозначающее фекалии (тем более - с похмелья (мы все, кажется, были с похмелья, кроме малолетней дочери Кузнецовых Анны, каковая просто была не в духе (ха, при трех похмельных взрослых-то (тут специально добавляется еще одна вложенная скобка, чтобы вы почувствовали, как нам было нехорошо)))). Встал неизбежный вопрос о завтраке, хотя бы для малолетней Анны, - и тогда на Сережу снизошло, как я теперь понимаю, это самое кулинарное вдохновение.

Он потребовал, чтобы домочадцы и гость (то есть я) сели в кухне за стол и "вежливо смотрели" (это выражение я хорошо запомнила; полезное выражение). Потом вынул из холодильника все, включая лед. Подумал хорошенько и положил лед обратно. Остальное расставил на столике возле плиты. После этого в течении примерно минуты мы вежливо смотрели, как Сережа с бешеной скоростью кидает все, извлеченное из холодильника, на сковородку. Лицо его светилось благородным безумием. Когда дошло до хрена, Катичка было пискнула, но Сережа резко повернулся, воздел руки и оскалил зубы, как демиург, которого оторвали от телевизора после целого дня сотворения всяких паршивых миров. Анна быстро прижалась к матери. Мы опять стали вежливо смотреть. Минуты три Сережа делал пассы над сковородкой и произносил неразборчивые заклинания (удалось разобрать слова "Носик" и "автоклав"). Потом он схватил сковородку и по плавной кривой поднес ее к нам (Анна взвизгнула).

- Что, - спросил Сережа с демонической усмешкой, - некрасиво?

Содержимое сковородки было не то что бы некрасиво, а вроде картин Полллока. Скажем так: красота явно была не той категорией, в которой следовало оценивать гениальность предъявляемого труда. Сережа плюхнул сковородку обратно на огонь (содержимое сковородки жалобно застонало), чем-то похрустел, что-то вылил в стаканчик, а потом поднял руки к потолку и возопил страшным голосом:

- ГОВНА-ПИРОГА!

Жанр требует сказать, что к потолку взмыл столб алого дыма, из которого веселой толпой повалили небольшие единороги, но ничего такого не произошло. Еще через минуту Сережа преподнес нам сковородку с аккуратно выглядящей и отлично пахнущей яичницей на подложке из того самого Поллока. Это была очень вкусная яичница. Я не взялась бы определить ингредиенты гарнира, но там было что-то неожиданно, пикантно сладкое, и что-то непривычно острое, и какие-то маленькие соленые штучки. И еще там была какая-то коричневая специя, которой я никогда раньше не ела, и какой-то поразительный соус, пахнущий фруктами и чем-то еще, знакомый, но совершенно не поддающийся идентификации в рамках этого удивительного блюда. Я мучительно ломала себе голову по поводу этой специи и этого прекрасного соуса, когда Катичка сказала:

- Сережечка, раз ты такой добрый, - сделай нам чаю, а?

И тут Сережа вдруг смутился.

- Чаю больше нет, - сказал он.

Оглядел нас всех и зачем-то добавил: - "Фейри" тоже больше нет.

http://www.linorg.ru/46.html